Aunque no se mucho a nivel teórico de este tema, me voy a animar a dar mi visión del mismo, desde la óptica clínica.

Yo creo que es cierto que los rasgos de personalidad son muy importantes a la hora de llevar a cabo cualquier conducta violenta, también dentro del hogar, y por supuesto en la llamada violencia ascendente. Ahora bien, no debemos olvidar que esos rasgos de personalidad se configuran, partiendo del temperamento base de cada niño, a través de todas las experiencias que va viviendo a lo largo de su infancia. Y aquí creo que es necesario abrir la mirada a lo que ocurre de puertas de la casa hacia afuera, y es que, en mi opinión, el modelado de la conducta violenta no se da sólo de padres a hijos, si no que hemos de considerar la violencia en el ámbito escolar, y en la sociedad en general, como factores claves en su instauración.

¡Hola a todos/as! Esa frase nos encaja, ya que todos los que hemos podido tener ya experiencia (en mayor o menor medida) en la práctica profesional identificamos perfectamente ambas situaciones: situaciones de tormento que van desde esos obstáculos que existen para llegar a comprender la historia del paciente, a dificultades a la hora de que realice ciertas tareas o simplemente, que cancele sesiones, ¿qué habrá ocurrido? Y, por otro lado, el éxtasis indiscutible cuando la persona muestra una mejoría, cuando hay compromiso y ganas de seguir trabajando.
No es fácil ser psicólogo, ya que lleva asociado un nivel de carga emocional importante, pero al mismo tiempo es un aprendizaje continuo tanto personal como profesional, yo creo que nos enriquecemos de cada formación, de cada libro, de cada compañero y de cada persona que pasa por consulta.

Termino con un fragmento de «Carta a un futuro psicólogo clínico» que creo que viene a definir lo que todos los que nos dedicamos a esta profesión estamos sintiendo o hemos sentido alguna vez:

«Aprenderás que en el juego de la psicoterapia es la propia persona quien hace los goles: tú solo darás los pases. Primero buscarás recetas mágicas, hasta que la experiencia alivie tus ansiedades y entiendas que cada persona es un mundo.
Partirás con la camiseta de una teoría puesta y será el tiempo el que te ayude a cambiar dogma por flexibilidad , sin perder el rigor del oficio. Al principio serás demasiado serio, acaso para maquillar tus inseguridades.Gradualmente irás transformando solemnidad por creatividad y juego. Y sentirás alegría, pena, rabia, miedo, sorpresa, curiosidad, nostalgia y satisfacción. Sobre todo, colega, serás un afortunado: bienvenido a un hermoso trabajo».

Me parece un tema muy interesante e importante de tratar, y que a veces no recibe la suficiente relevancia hasta que nos encontramos con un problema así.
Efectivamente los niños desde muy pequeñitos tienen sentimientos y conductas de celos y envidia, muchas veces por la llegada de algún nuevo miembro, como puede ser el nacimiento de un hermano, como bien comentabas. Al principio puede ser una conducta normal, sin una importancia excesiva, aunque igualmente es importante saberlo manejar. El problema está cuando esto se mantiene en el tiempo y aprenden a relacionarse con los demás, o con aquello que no tienen pero que si está presente en otras personas, desde este malestar y resentimiento, que a su vez genera inseguridad. Se puede observar en los niños un cambio de actitud y comportamiento, por ejemplo, enfados persistentes a veces sin justificación ninguna, lloros, conductas disruptivas y oposicionistas hacia objetos o hacia los demás, ya sea el nuevo miembro o los propios padres, retrocesos evolutivos como una actitud y lenguaje más infantil o hacerse pis o caca y muestran alteraciones respecto a la comida o al sueño, principalmente.
Esto puede estar influido por el propio temperamento y/o la propia educación o estilo educativo de los padres. Creo que es importante validar la emoción pero sin mostrar más interés del que corresponde, es decir, no reforzar y ceder ante las conductas de celos, pues hace que se mantenga y además obtenga ganancias secundarias. Tampoco hacer como si nada, ya que es un mensaje importante y nos quiere decir algo, al igual que aceptar de manera incondicional los celos, y dejar que forme parte de su forma de relacionarse, así como que aprenda que es normal compararse con los demás, sentir envidia constantemente y maldecir a los otros por lo que tienen o han conseguido.
En este caso seria importante ir preparando al niño sobre el nuevo miembro, mostrarle los privilegios de tener un hermano y de ser el mayor, hacerle partícipe junto a los padres de algunos cuidados (sin dejarle el peso a él), ya que así lo verá como una persona a la que ayudar y no por la que competir, retirar la atención a las conductas celosas, con las que buscan la llamada de atención y reforzar y atenderle las positivas y deseadas, no comparar con los hermanos ni manifestar más aprecio o preferencia por alguno de ellos, no cuantificar el afecto, potenciar las habilidades y capacidades positivas de cada uno, dedicar tiempo en común mostrando el valor de la cooperación y dedicar tiempo a cada uno por separado, pero siempre por igual. No nos olvidemos que también son conductas que pueden aprender de sus padres.
Esto es importante ya sea de cara a un hermano o a una nueva pareja de los padres.
Por otro lado,los padres también pueden tener celos de los hijos, bien porque sea algo que han aprendido desde pequeños o han tenido situaciones difíciles, o bien por la inseguridad y la envidia por el éxito o las cosas que hacen bien los hijos y que ellos no pudieron conseguir. A veces desde el parto, los padres pueden ser desplazados por el sentimiento de protección y atención de la madre respecto a los hijos, el olvido o refuerzo a los momentos de pareja (aunque al principio es normal), con las pérdidas de reforzadores correspondientes. En otras ocasiones son obligados a ser padres a la fuerza, y no tienen ese sentimiento, siendo una molestia el hijo más que una satisfacción. Quizá seria necesario trabajar aspectos personales y creencias del padre, así como potenciar su autoestima, y en los casos en los que se quiera mejorar la relación con los hijos y con la pareja, pautas y formas de actuación y acercamiento.

Como dice Lucila, la sociedad de hoy a menudo facilita el desarrollo de conductas límite.
Pero también es cierto que, a veces y aunque cueste creerlo,promueve salud, y los psicólogos debemos utilizarlo ya que ése también es nuestro objetivo.
Hoy en día el mundo ofrece tantas opciones y posibilidades que, aunque generalmente son fuente de incertidumbre y frustración, también permiten:
-Poder elegir, en la medida de lo posible, lo que uno quiera ser. Es decir, tener objetivos. Es decir, poder centrarse en la tarea como estrategia de autoregulación, desbloqueándonos en la acción.
(guiño a la frase de centrarse en la tarea que tantas veces hemos escuchado los alumnos en Luria)
-Beneficiarse también de la tendencia de reconectar con los valores, y que éstos sean una base fuerte de nuestros objetivos.
-Aprovechar que está de moda el culto a la autosuperación, tanto mental como física (tener un trabajo y hobbies que te motiven y te llenen, cuidar la alimentación, hacer ejercicio, estar en contacto con la naturaleza…).
-Servirse de la oferta de información para labrarse un yo fuerte y para conocer las experiencias de otras personas así como sus propias estrategias.

¡Hola! Creo que es un tema de gran actualidad y que cada vez cobra más importancia.
Una forma de hacer frente a refuerzos tan potentes como Whatsapp, Instagram o Snapchat es, en primer lugar, conocer todos estos avances tecnológicos que están suponiendo un cambio social. Esto significa que, en muchas ocasiones va a ser necesario hablar de reggaetón y youtubers, conocer cuáles son los intereses del chico/a en cuestión e intentar irnos a “su mundo”, más allá de juzgar, intentar ver de qué forma se pueden utilizar estos avances de forma beneficiosa. Y por supuesto, siempre se van a poder buscar otras fuentes de reforzadores: cosas que hacían y que ya no hacen y/o cosas que les gustaría hacer, tienen la oportunidad de descubrir y explorar delante de ellos.

Mireya Martín Manzano

¡Hola a tod@s!

Antes de nada decir que estoy totalmente de acuerdo con todo lo que habéis dicho. Actualmente desde que los niños nacen están en contacto con las tecnologías, tanto que muchas veces los más pequeños intentan pasar las páginas de un libro como se hace en una tablet. Por eso, como decís lo más adecuado seria hacer programas de prevención o en las tutorias de los colegios dedicar algunas horas a estos temas.
Es verdad que existe el cyberacoso (entre otros), pero el problema creo que no es la tecnología porque por desgracia en las aulas siempre han existido conflictos y si se prohibieran no se acabaría con dicho problema (aunque estaríamos hablando de otro tema).
Actualmente creo que no hay programas de prevención para las aulas, pero la policía si tiene el servicio de ir alguna hora a los colegios a explicar los riesgos que hay y como prevenirlos.
En el caso de los padres, profesores y educadores a través de red.es si ha existido algún curso gratuito sobre la seguridad en las TIC, el problema que no todo el mundo se entera de la existencia de estos cursos y que no todo el mundo «dispone de ese tiempo».

En definitiva, como ya bien habéis dicho es un gran reto que creo que aun queda mucho por mejorar.